Иллюзии об безупречном мире


Неплохой контакт с реальностью – нужное условие психологического здоровья. Этот тезис уже стал теоремой. Но данное условие очень трудно найти. Это касается как понятия контакта, так и понятия действительности. Что такое неплохой контакт и как он неплох? Каковы аспекты неплохого контакта? Не легче обстоит вопрос и со вторым понятием этой пары – реальностью. Что такое действительность? Какова она?

Существует ли вообщем беспристрастная действительность и как она беспристрастна? В нашей статье мы не будем рассматривать все эти проблемные вопросы, а сфокусируемся только на одном из интересующих нас феноменов из этой области – идеализации.

В фокус моего рассмотрения в данном случае попадает понятие вида. Образ является «продуктом» восприятия-сознания (личный образ беспристрастного мира). Образ всегда является сложным сочетанием беспристрастного и личного, вещественного и безупречного. В нем есть нечто от окружающего мира – воспринимаемого, сознаваемого объекта и мира внутреннего – личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с беспристрастной действительности (воспринимаемого объекта) на действительность личную – личность воспринимающего. При всем этом происходит искажение объекта окружающего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некими реально несуществующими положительными свойствами. В итоге этого субъект – воспринимающий – контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в данном случае представляется очень проблематическим.

Областью моего энтузиазма в данной статье сначала является контакт межличностный, поточнее контакт со важными другими, близкими людьми. С нарушениями такового рода контактов в большинстве случаев приходиться встречаться в психотерапевтической практике. Одной из обстоятельств вероятных сложностей контакта с близким человеком является уже обозначенный нами парадокс идеализации этого близкого.

Что ж здесь отвратительного в идеализации – спросите вы?

Ведь воспринимая другого человека лучше, чем он есть по сути, мы даем ему шанс стать другим, наилучшим! В том-то и сложность, что в такового рода восприятии мы не лицезреем другого человека как такого, каким он является – другим, другим, и не принимаем его инаковости. В этом невидении и непринятии и кроется причина проблемных отношений. Не замечая и не принимая другого таким, каким он является, мы безизбежно пытаемся его поменять, сделать лучше, усовершенствовать. Мы тем даем ему последующее послание: «Ты не таковой, каким должен быть! Стань другим тогда и я буду тебя обожать!». В такового рода установке по отношению к другому безизбежно просматривается установка к самому воспринимающему, усвоенная им, обычно, от его близких, важных людей, в большинстве случаев родителей. Наличие таковой «корректирующей установки» порождает много отрицательных эмоций у обоих партнеров. Склонный к идеализации человек проявляет недовольство, претензии, обиды к собственному партнеру, а тот, в свою очередь, ощущает раздражение, вину, стыд… Логично, что о близости, интимности в такового рода отношениях гласить не приходиться.

В чем проявляется установка на идеализацию?

Разглядим более обычные проявления таковой установки. Они последующие:

• деление людей на не плохих и нехороших, а мир – на темный и белоснежный. Другой человек воспринимается недифференцированно. При описании других такие люди дают им односложные свойства. Свойства мира имеют тенденцию к поляризации – либо-либо. Мир воспринимается как полярный, лишенный цветов.

• наличие морализаторской установки к другим и к миру. В суждениях таких людей нетрудно узреть тенденцию к оценке, в их речи находится много оценочных слов в отношении других. Идентичные установки (в главном нехорошие) можно найти и в отношении к миру;

• непринятие мира и других. Другой человек нуждается в улучшении, корректировки, к нему предъявляются завышенные требования, претензии. Мир также не является безупречным. Если его не удается переработать (хоть у неких это и выходит, все революционеры – идеалисты), то на него дуются;

• разочарование, обвинение других и Мира. Другие люди и мир не безупречны, в других «много лицемерия, подлости…», а «мир – далек от совершенства»;

• потребительская позиция в отношении к другому и к миру. Другой – должен (быть другим, давать, изменяться…). К миру может находиться установка положительного ожидания (что-то должно случиться приятное, внезапное – выигрыш в лотерею, наследие, просто «халява»). В ситуации же расстройства миром находится установка негативного ожидания – «от мира ничего неплохого не дождешься»;

Как найти парадокс идеализации в близких отношениях?

Все перечисленное выше можно найти и в близких отношениях. Не считая того, можно выделить и ряд специфичных критериев идеализации в такового рода отношениях. Вот они:

• дела в паре вертикальные. Если идет речь о супружеских отношениях, то такие браки являются комплементарными либо дополнительными по ролевым позициям. Вероятны разные виды комплементарности: «Отец-Дочь», «Мать-сын»;

• В паре доминируют «детские потребности». В большинстве случаев они последующие: в принятии, в бесспорной любви, признании-внимании, в заботе. От напарника требуют ублажения, сначала, конкретно этих потребностей;

• В паре есть трудности со «взрослыми потребностями» – в близости, интимности. Наличие в отношениях в паре «детских потребностей» не является показателем незрелости этих отношений, быстрее, таким показателем будет отсутствие в паре «взрослых потребностей»;

• У 1-го из партнеров приметно преобладает установка «брать». Так как баланс в отношениях «брать-давать» нарушен, партнерские дела становятся неосуществимыми;

• Доминирование в отношениях отрицательных эмоций: обиды, раздражения, злобы, вины, стыда.

В целом для партнеров будет свойственна инфантильность, чувственная незрелость.

Пример из практики. Клиентка – назовем ее Ольга – не может простить супруга за то, что он ее бросил во время декретного отпуска (не уделял ей и ребенку подабающего внимания, гулял, пил). У Ольги много обиды и претензий к супругу – невзирая на то, что он в течение последних 3-х лет всячески старается «искупить» вину, – простить она его не может и «вряд ли когда-нибудь простит». В паре, по воззрению клиентки, нет близких, доверительных отношений, отсутствует интимность, в том числе трудности с сексом. По воззрению Ольги, во всем повинет супруг, который должен как-то поменяться, стать другим – более внимательным, рачительным, мужественным, чувствительным… Он должен больше зарабатывать, больше проводить времени с ней и с ребенком, меньше внимания уделять своим родителям… Много недовольства у Ольги находится и в отношении к родственникам супруга, к собственной работе, начальству и в целом – к «…несправедливому к ней миру». Верно выслеживается позиция долга в отношении к ней – супруга, его родственников, Мира. Отрицаются собственные вклады в дела и собственная ответственность. Жизнь, по ее убеждению, может поменяться тогда, когда поменяются другие, сама же Ольга изменяться не должна: «При чем тут я вообщем?».

Как это формируется в норме?

Идеализация объекта привязанности – естественный и нужный процесс развития малыша. Родительские фигуры вначале им идеализированы. И логично – мать с отцом воспринимаются малышом всевластными волшебниками, которые знают и могут для малыша все. Это очень принципиально, потому что ребенку предстоит еще столько всего усвоить, а для этого важные объекты должны владеть непреложным авторитетом. Очередной принципиальной функцией родителей также является функция смягчения для малыша опыта встречи с реальностью. Ребенок еще не способен ей (действительности) противостоять и родителя являются типичным буфером, создающими для него неопасную, почти во всем искусственную, «санаторную» нишу проживания.

Но так должно оставаться не всегда. Ребенок подрастает и в собственном взрослении безизбежно встречается с реальным миром, с другими объектами этого мира и это с неизбежностью приведет его к разочарованию в родителях и мире – де-идеализации. Опытные (почаще не от прочитанных книжек по воспитанию малышей, а от природы) предки не препятствуют этому процессу. Да для этого и не требуется многого – не стараться быть безупречными родителями,

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий